Я знал, что вам понравится))
Юмор
Сообщений 121 страница 146 из 146
Поделиться1222008-01-19 20:37:08
Короткий анекдот: "Белка клаустрофоб всю зиму просидела возле дупла".
прислали по аське на днях...
Поделиться1232008-01-19 20:38:08
Инструкция по выживанию в городе:
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето ( на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
Поделиться1242008-01-20 12:42:29
Ирина Молодчина!
Поделиться1252008-01-20 23:03:44
DXV, мне это самой когда-то присылали... вот нашла.
Ещё могу выложить "Словарь выхухолей"
Поделиться1262008-01-21 05:27:10
Ирина выложи
Поделиться1272008-01-21 14:46:24
словарь выхухолей жжет!))))))
Поделиться1282008-01-21 18:08:05
Выкладываю)
Словарь Выхухолей
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляхухоль - польская выхухоль.
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
Хохухоль - украинская выхухоль.
Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.
Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтеpского учета
Мошиахухоль - Выхухоль, Котоpая Пpидет
Сплюхухоль - сонная выхухоль
Кpахухоль - пpогоpевшая выхухоль
Чебуpахухоль - падающая выхухоль
Падишахухоль - пpидвоpная выхухоль восточных пpавителей
Шахухоль - 1)шахматная выхухоль; 2)наглая выхухоль
Блюхухоль - 1)отpавившаяся выхухоль; 2)выхухоль нежно-голубого цвета
Дип-Блюхухоль - выхухоль, игpавшая в шахматы с Каспаpовым
Везухухоль - выхухоль, котоpой сопутствует удача
Микpохухоль - очень маленькая выхухоль
Спокухухоль - увеpенная в себе выхухоль
Тpахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль
Стаpухухоль - выхухоль в почтенном возpасте
Бpатухухоль - pодная выхухоль
Каpабахухоль - выхухоль одной из гоpячих точек планеты
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль
Гpохухоль - шумно пеpедвигающаяся выхухоль
Желтухухоль - болезненная выхухоль
Хуанхэхухоль - китайская выхухоль
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве
Эвтанахухоль - живительная выхухоль
Шимпанзехухоль - человекообpазная выхухоль
Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль
Матpехухоль - pусская наpодная выхухоль
Стеpеохухоль - двойная выхухоль
Санкт-Петеpбухухоль - выхухоль с беpегов Hевы
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль
Козахухоль - дойная выхухоль
Бpюхухоль - беpеменная выхухоль
Тpеухухоль - выхухоль с дополнительным оpганом слуха
Каpтохухоль - белоpусская выхухоль
Стpухухоль - испуганная выхухоль
Маpтыхухоль - веpтлявая выхухоль
Богохухоль - атеистически настpоенная выхухоль
Hедотpахухоль - сексуально неудовлетвоpенная выхухоль
Поделиться1292008-01-21 20:12:32
Ирина какая прелесть...
Поделиться1302008-01-21 20:22:31
DXV, ага! Я сколько не перечитываю - столько от смеха катаюсь!
Вот, держи обещанную карту!))
Поделиться1312008-01-21 20:41:10
Шедеврально!!!! :friends: Ты гений
Поделиться1322008-01-21 20:52:01
С ума сойти!!! *катается по полу и дрыгает ногами* Я Московское метро хорошо знаю, а рядом с Битлотекой им. Леннона у меня родичи живут!
Поделиться1332008-01-21 22:39:51
Ириша, ржу нимагу!!!!! И от словаря выхухолей, и от карты метро
Поделиться1342008-01-22 00:53:11
DXV, спасибо, но гений не я, а тот, кто это все придумал!
СедаяВорона, мы тоже сколько раз перечитываем - столько раз катаемся!)))))
Поделиться1352008-01-23 05:42:13
Где-то нарыла одна моя приятельница:
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Поделиться1362008-01-23 18:31:20
DXV, жжешь! А ещё подобного нету?
Поделиться1372008-01-23 20:12:35
Ирина
Поищу... А может, и ее саму заманю сюда, эту приятельницу...
Поделиться1382008-01-23 20:27:41
Вот: http://sekretik.student.su/ Читаем монолог, пока хватит дыхания
Ну и вот еще, найдено той же приятельницей, что и опубликованное в прошлый раз:
хм... только что на одной из осождаемых мной ролевых игр появилася новый учасник... точнее учасница... Как водится - первый шг для вступления в игру - написание квенты (везитки, анкеты - на каждой роле своё название)... буквально пять минут назад прочитала и чуть не померла со смеху... вылаживаю на обозрение.... и позволяю себе добавлять собвственные комментарии (в скобках)
1.Ваше имя: Нэисс (шипилявим, АднакА)
2.Пол ж
3.Возраст: 20 лет!!! (вот так вот! мне целых двадцать лет! умрите все!)
4.Способности(без "властелинов мира"!) Управление четырымя стихиями и разговаривать с животными. (язык заплетается? сча поправим...)
5.Описание внешности(лучше словами, но можно картинкой-не аватаром) Ну... Я очень хорошенькая и пригоженькая! (а то!) Невысокого роста со стройным телосложением. (о-па... а телосложение у нас уже отдельно от тела?) Аккуратные ступни, которые дают мне способность двигаться бесшумно. (хм... а вот у меня абсолютно не аккуратные.... аж 41 размер! однако двигаюсь бесшумно)))) Длинные черные волосы, которые с случае опасности становятся зелеными (мамочкиииии! кракодилы атакуют!) для того, чтоб я сумела скрыться.(камуфляж значит?) Сзади меня находятся маленькие зеленые крылышки.(курица-алигатор? заметьте! ссзади!!!) Но эти крылья слабы, и могукт поднять меня только на 5 метров вверх. (какая досада) Яркие зеленые глаза, смуглая кожа и маленький, но симпотичный ротик! (гыыыыы...... я пошлячка)))) Хожу в зеленом платье и босиком... (это совместимые вещи?)
6.Биография(места полно-напишите как можно больше!)Родилась Нэисс в лесу, как и все сидхи. (без коментариев) При родах у меня умерла мать...(она что мать родила? оО) Однажды, когда мне было 500 лет(ого... однажды... а в начале написано, что ей 20) - на нашу Ветвь(род, поселение) напали демоны и дьяволы. это ведь одно и тоже, дя?) (нет, мать твою! это две разные вещи!)Они уничтожили всех, но мне удалось сбежать. (поднялась и побегла, побегла и поднялась... зомби кароче) Так как я привыкла к обществу - я 100 лет привыкала к одиночному лесу. (если чесно, то здесь я вообще не поняла что она имела ввиду оО) Так я все росла росла и росла... (тяк.. пощитаем... уже за 600, а она всё растёт и растёт... мне тут вспомнился эпизод из пиратов карибского моря - 3... "надувная женщина АднакА)Я привыкла к одиночеству. Я начала разговаривать с деревьями и птицами...(неудивительно... 100 лет среди деревьев... здравствуй, дерево!) Я пользовалась своим редким даром - управление водой.(ааааа! всё ясно! Литербол значит? спорим, я тебя перепью!!!) Все сидхи могут управлять землей, но не все водой... (значит ты не схи..-чего-то-там! ты гоблин! прелесть! мя прелесть!... тьфу...это уже из другой оперы)
Так я жила в одиночестве, пока не нашал своего отцуа.(он был деревом, скажу я вам по секрету) Оказывается, когда на нас напали - он ушел на охоту и никого не нашел.(слепой охотник-плохой охотник...) Но отец был болен и по этому умер через дня два...(какая досада... сча обрыдаюсь) Так я осталась одна из своего рода! (волкодавом попахивает....)7.Характер: уравновешенная, вспыльчивая, добрая...(ммм.... я ж говорю! псих!) Вообще - я завишу от природы (ну конечно! конопля дело природное!): во время бури, грозы, пожара - я испытываю дикую боль и становлюсь опасной даже для друзей. (как это называется? псих!) Но когда для природы чтот-о делают полезное(садят коноплю), хорошое и то, что мне надо и нравится - мне хорошо(конопляяяяяя) ! Я становлюсь спокойна и прекрасной. Моя заветная месча:(выглядит глупо, я знаю) чтоб по всей земле расли кустарники и деревья!!! И еще одна заветная места - я хочу найти парнЯ...(хоть что-то стоящее... стоп! зачем тебе парень? эксплуатация труда во имя добычи конопли!!!) Страх - это уничтожение деверьев и всего живого...(аааа..... коноплю убилииии(((()
Зы... кароче психически неуравновешенный...ммм... ая наркоманка-психопатка, маскирующаяся под дерево!
Поделиться1392008-01-26 21:19:26
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
--------------------------------------------------------------------------------
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.
Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Поделиться1402008-01-26 23:40:33
Ирина, DXV, отлично повеселили!!!!!!!!Теперь у меня хорошее настроение на весь вечер
Поделиться1412008-01-27 07:36:05
Ну Иришка, ты молодец!!!)))))))))))))))))) :friends:
Норна спасибо. вот еще
Поделиться1422008-01-29 02:39:04
Норна, DXV, ребят, рада что вам понравилось! Надо же хоть как-то поднимать настроение!)
DXV, картинки обалденные! Вот последняя это нечто... у какой у меня раньше комп медленный был, но даже он такие сроки выполнения не задавал!)))
Поделиться1432008-01-29 05:28:31
Ирина Еще хотите?)
Поделиться1442008-01-31 23:54:19
DXV, спрашиваешь! Конечно хотим))))
Поделиться1452008-02-02 20:31:44
Еще вам...
Поделиться1462009-01-17 12:46:54
красиво украсили контейнер.надо было еще бантик приципить
________
дезинфекция кондиционеров