Вот этот эпизод в "Мессия очищает диск" я обожаю:
"Что он бормочет? - обратился тунлин к ближайшему солдату.
- Говорит, что исчезли все! - И солдат снова потер грудь. Только теперь судья, к своему удивлению, обнаружил на мундире стражника, как раз на потираемой груди, грязный отпечаток здоровенного копыта - словно солдата недавно лягнула лошадь или осел.
- Изложи по порядку! - строго приказал тунлин слуге.
И Пань стал излагать по порядку.
- Значит, так: заявляется к нам с утреца осел верхом на даосе Лань Даосине...
- Ты что, пьян?! - возмутился тунлин. - Ты, наверное, хотел сказать: "Даос верхом на осле!"
- В рот не брал, господин тунлин! - обиделся слуга. - Как сказал, так и было: входит отшельник Лань; а на спине у него сидит осел и хвостом обмахивается! Сами видите, какая жарища...
Возгласы осмелевших служанок с крыльца подтвердили правоту слуги.
- Да что ж он, силач-богатырь, твой даос, чтоб ослов на себе таскать?! - Тунлин налился дурной кровью.
- Он не мой, а сам по себе! - На этот раз Пань, похоже, обиделся за даоса.
- Ну и?..
- Ну и пришел. Осла сгрузил, и начал он во дворе алтарь строить.
- Кто - осел?!
- Да нет, святой Лань! Камни из-за пазухи достал, потом глину...
- Он что, все это за пазухой принес?! - Тунлин попался просто на редкость недоверчивый.
- Конечно, принес! За пазухой. Все, кроме осла, - как ребенку, объяснил Пань насупившемуся вояке. - Короче, возвел алтарь (осел ему еще помогал, глину копытами месил!), а потом обошел вокруг алтаря и навалил восемь куч навоза на восемь сторон света.
- Кто - даос?! - ужаснулся тунлин, видимо, представив себе, как дело происходило. Служанки прыснули.
- Осел, конечно! - совсем уж разобиделся Пань на тупого собеседника. - Станет почтенный Лань кучи наваливать... Только все это добро мигом превратилось в фигурки восьми великих старцев-небожителей, те сами собой взобрались на алтарь и там остались.
Все обернулись к алтарю, изображение в Адском Оке сдвинулось, и судье наконец удалось разглядеть загадочное сооружение.
Это действительно был алтарь, высотой примерно в половину человеческого роста, сложенный из скрепленных глиной плоских камней и с восемью искусно выполненными фигурками святых-даосов по краям и углам. Сверху на алтаре были начертаны удивительные письмена и знаки.
- Ну а дальше что? - Тунлин был явно заинтригован.
- А дальше святой Лань позвал всю семью Бао: и обеих жен высокоуважаемого сянъигуна, и сестру его, и дочь, и обоих сыновей, и даже тетку, что приехала в гости три месяца назад, - так вот, собрал он их всех, заставил трижды обойти вокруг алтаря и стал читать заклинание. Только очень уж долго читал, всем надоело - даже ослу, и тут он ка-а-ак заорет!
- Кто - даос?!
- Да нет, осел! Как заорет - а потом и говорит...
- Осел?!"
- Даос. Ослы не разговаривают. - Пань посмотрел на тунлина как на сумасшедшего, и тот не нашелся, что возразить. - Так вот, тогда даос и говорит: "Теперь слушайте меня и делайте, что я скажу". Подошел к ослу и открывает пасть широко-широко...
- Лань Даосин?
- Осел! - Похоже, Пань имел в виду тунлина. - А клыки у него оказались...
- У осла - клыки?!
- Ну не у даоса же! Прямо как у тигра! После даос ка-ак крикнет - и вся семья судьи Бао попрыгала к нему в пасть!
- К даосу?! - выдохнул тунлин, живо вообразив этот акт людоедства.
- К ослу! Прыгнули - и пропали. Все.
- Ну? - выдохнул тунлин.
- Что - ну? - не понял на этот раз слуга.
- Дальше что? Куда они подевались?
- Семья Бао?
- Нет! Даос и осел!
- Святой Лань сел в свой чайник и улетел!
- А осел? Тоже улетел? В чайнике?
- Нет, ослы в чайниках не летают. Он просто ушел. Пешком.
Некоторое время тунлин молчал, переваривая услышанное. Потом хмуро покосился на слугу, явно заподозрив этого честнейшего человека во лжи, и решительно направился к алтарю.
- Не ходите, господин тунлин, не надо! - в один голос заорали все три стражника, пытаясь уберечь упрямого командира от неминуемой беды; но было поздно.
Бравый тунлин приблизился к даосско-ослиному сооружению - и вдруг с воплем отлетел назад, растянувшись на земле. Солдаты бросились спасать начальника, расстегнули на нем одежду; и судья Бао увидел красный отпечаток ослиного копыта, отчетливо проступавший на груди незадачливого вояки.
Тунлин был жив. Его быстро привели в чувство, после чего он немедленно распорядился дать слуге десять плетей (служанки благоразумно попрятались); когда же приказание было выполнено, тунлин удалился в сопровождении солдат.
Теперь судья Бао был спокоен за свою семью - Лань Даосин и его замечательный осел не дадут их в обиду!

А очки что, от руки пририсованы?

KatuxA Даже если и не просечет, из вежливости сделает вид, что понял.)

история Руси в чатовском варианте

862 год Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
читать дальше9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
upd Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
comment Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
comment Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Поляки: Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1700 год Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
comment Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты
upd Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости
1869 год Л.Н. Толстой: выложил на сайте "Войну и мир"
comment: пользуйтесь катом, пожалуйста
1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год В.И. Ленин: выложил на сайте статью "Коммунизм для чайников"
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!"
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
comment:Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
comment:Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк.ру.
1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.
comment Хаттаб: Отличный турпоход .Отличная страна. Отличные люди. Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал .
Спасибо что проводили к гуриям
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
comment:Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.