DXV, ого, а это че: глюк форума или компа?
Юмор
Сообщений 31 страница 60 из 146
Поделиться322007-09-21 15:48:33
Ирина Количество сообщений? Это "огнедыхательный змей диавол"
Поделиться332007-09-21 17:37:01
DXV, не, а то, что повыше?
Поделиться342007-09-21 19:46:08
В рамке, что ли? Это макстон выделывается.
Поделиться352007-09-22 20:18:44
Давно собирался.
Прочитал тут в инете, что в одном американском журнале был тест: как узнать, что ваш ребенок ГОТ?
Там же были и комментарии, но я решил сделать свою версию. Так что не баян, не спешите перелистывать. Может быть, понравится.
1) Носит черную одежду
Я знал, что священники - готы.
2) Делает пирсинг или татуировки
Блин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду.
4) Носит рок-футболки.
Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.
8) Принимает наркотики.
Скажи наркотикам и готам "нет"!
9) Убивает людей для забавы.
Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.
11) Смотрит кабельное телевидение.
ГОТ-ТВ.
Оставайтесь с нами и вы узнаете:
- как перекрасить синюю одежду в черную,
- у каких людей самая вкусная кровь,
и, наконец,
- КТО в черном ящике.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.
Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.
13) Стал скрытным.
Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.
15) Плохо ведет себя в школе.
Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
Мля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.
18) Пользуется компьютером или Интернетом
Верно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".
19) Читает научную фантастику или приключения.
Прально. Детективы, детективы надо читать!
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
Все ЖЖ-исты - готы.
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
"Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.
24) Спит слишком много или слишком мало.
Или слишком средне.
25) Ест слишком много или слишком мало.
Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.
Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".
БИГОТ - а ведь звучит!
28) Курит.
Мля, я сын гота((( Я готеныш((
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!
31) Говорит: «Я - ГОТ».
Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».
Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом
34) Собирает чугунные котлы.
Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!
35) Танцует под музыку.
Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот!
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.
Ага, нет ничего более пугающего, чем потанцевать!
Люди. И кто из вас после всего этого НЕ ГОТ? Есть хоть один? Я вот гот, потому что хотя бы чугунные котлы партиями краду себе домой
Поделиться362007-09-23 08:28:51
DXV супер))) улыбнуло)))
Поделиться372007-09-23 10:52:35
Без комментариев...
Сенатор от штата Небраска Эрни Чамберс, подавший в суд иск против Бога, неожиданным образом получил от него ответ. Два конверта с пометкой "от Бога" пришли в суд округа Дуглас в городе Омаха, куда был подан иск.
По словам одного из клерков, они попали в суд "загадочным и сверхъестественным образом". В одном из них "ответчик" уведомляет сенатора, что его иск не имеет силы, так как на Бога не распространяется действие земных законов, и он находится вне судебной юрисдикции, сообщает "Новый регион".
Сенатор, напомним, вменял Богу в вину "ужасные наводнения, устрашающие ураганы, вселяющие ужас торнадо". Однако, по мнению сенатора, Бог насылает не только стихийные бедствия. На Господе, по мнению Чамберса, лежит ответственность за "массовую гибель, разрушения и запугивание многих миллионов жителей Земли".
В ответ "Всевышний" напомнил Чемберсу, что, несмотря на все страдания человечества, именно он дал людям свободу выбора - самое дорогое, что у них есть. На письме не было обратного адреса, хотя сам текст был, как сообщается, официально засвидетельствован Михаилом Архангелом.
Сенатор Эрни Чамберс не согласен и считает, что дело против Господа вполне подпадает под юрисдикцию суда округа Дуглас, поскольку он вездесущ. Истец требует ввести бессрочный судебный запрет на действия Всевышнего, который посылает террористические угрозы на голову сенатора и его электората.
На самом деле "поразительный иск Эрни Чемберса призван разоблачить ненормальности американской судебной процедуры", отмечает Le Figaro. Возмущенный иском, поданным одной поборницей свободы слова против судьи, запретившего слова "изнасилование" и "жертва" в ходе слушания дела о сексуальном нападении, парламентарий подал в суд на Всемогущего, чтобы показать, что в Америке подать судебный иск можно кому угодно и по какому угодно обвинению (полный текст на сайте Inopressa.ru).
Поделиться382007-09-23 14:05:45
СедаяВорона
А может, он и клерка подучил?
Поделиться392007-09-24 10:00:02
DXV, мда.. оказывается я гот, при чем уже больше 10 лет!!!!
Да уж ,много нового о себе узнаешь)))
Поделиться402007-09-24 15:26:54
Ирина Привыкай. Я вон тоже гот получаюсь... Хотя котлы не ворую))))))))))))))))))
Поделиться412007-09-24 16:23:31
DXV, ну вот мы с тобой напару два гота со стажем))) Вот подождем, может ещё наши ряды пополнятся)
Поделиться422007-09-24 19:45:49
Ирина Уж обязательно)
Кстати, вот забавный стих. Извиняюсь, если где мат не побил
Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
Уебан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,
Или корчит рожу кто-то,
Типа «злобный чилавекъ»,
Обязательно в коробке
Ты найдешь ванючий блек.
Если видишь на обложке
Нарисованный дракон,
Эльф и хоббитов немножко,
Или старый леприкон,
Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей
Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Или в рот кончают даме,
Или просто всё в г**не,
Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный ГРАЙНДКОР
Если видишь на обложке
Черных пи***ов немножко,
Все в заводском гуталине
Словно клякса от чернил,
А на фоне на могиле
Притаился злой вампир.
Смотрят злобно, потирая
Выбритый висок они,
А на деле все рыдают
От ХИМовской поебни.
Значит в руки непонятно
И нежданно так попал
Диск, тебе с какой-нить группой
Под штампОм готИк-метал.
Ну а если на обложке,
Долбоеб с печальной рожей,
Либо роза в лужи крови,
Поеб-нь в которой сложно,
Что-то внятное понять,
Или уже не дай боже,
Труп в терновнике лежит,
Знай - обложка эта,
Дум печальный сторожит
Если кто-то на обложке
Жрет летучих, б**дь, мышей.
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей.
Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
А при этом сам рыгает
Нацепив смешной колпак.
Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или там идут когорты
Демонической х**ни.
Если мучает лягушек
Злобный Петя-пионер
Значит дет-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.
Если видишь на обложке
С дудкой чел сидит в лаптях,
Или девки хороводы пляшут
В травяных венках,
Или если за пастушкой
Там из леса скачет волк,
Знай, дружище, это пошло:
Пред тобой поганый фолк
Ну а если обнаружил
На обложке на своей
Кривозубую, ты, рожу
С бородою до ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне
И дающего все время
П-ды всякой там х-не.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма
В фотожопе так цивильно
Разрисована она.
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.
Облака, холмы, канавы,
Ну и прочая красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...
В общем типа все со вкусом,
В стиле типа кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Тут присутствует у нас...
Это вам не фолк соплючий,
Это типа рульный бас.
Я не Пушкин и не Спилберг,
Как Гагарин не летал.
Рифмы сложно удаюцца.
В общем, тут паган-метал
Если видишь на обложке
Кучу волосатых рыл,
Словно вепрей на охоте
Кто-то так и не добил,
Если эти чудо-рожи
Демонстрируют оскал,
От которого прям в жопе
Начинает стынуть кал,
То учти себе приятель:
Под облогой, нов и свеж,
Скрылся, людям на проклятье,
Злобный и брутальный трэш.
Поделиться432007-09-25 17:13:41
DXV, я ещё раз повторюсь - это обалденно))))) За такое не банят, а вознаграждают!!!!
Поделиться442007-09-25 19:58:01
Ирина Ну спасибо))))
Поделиться452007-09-25 23:57:19
DXV Просто потрясно!
Поделиться462007-09-26 05:26:39
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей Интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изго товления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения
Поделиться472007-09-26 10:10:19
Течение особо рьяных и буйных поклонников Ктулху. Не далее, чем несколько дней назад вывели следующие посланные самим Великим истины:
ЧЕМ ПЛОХИ СТАРЫЕ РЕЛИГИОЗНЫЕ КОНФЕССИИ И КУЛЬТЫ?
1) Большинство старых религиозных конфессий и культов надоели и опротивели
2) Все старые религиозные культы дискредитировали себя всякими инквизициями, погромами, перманентным облапошиванием населения, сотрудничеством с
агрессивными социальными институциями и прочей сотонинской ерундой
3) Все старые религиозные культы обещают хорошее, и когда с их адептами случается что-то плохое, те перестают религиозные культы исповедовать
4) Все старые религиозные культы чрезмерно сложны и перегружены ненужной потребителю информацией
5) Все старые религиозные культы имеют традиционную географическую привязку
6) Все старые религиозные культы претендуют на регламентацию поведения личности, что не по-детски раздражает.
ЧЕМ ХОРОШ КУЛЬТ "КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!"?
1) Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» не имеет недостатков, свойственных старым религиозным культам.
2) Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» основан на творчестве популярного молодёжного писателя.
3) Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает совершенной утешающей мощностью, так как все несправедливости и лишения теряют своё значение рядом с тем, что Ктулху Зохаваит Фсех!
4) Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» обладает абсолютной объединяющей силой. Все войны и прочие конфликты становятся ненужными и неинтересными, ведь
независимо от того, кто победил, а кто проиграл — Ктулxу Зохаваит Фсех!
5) Культ «Ктулху Зохаваит Фсех!» доступен всем пластам населения вне сословных или географических различий, потому что Ктулху Зохаваит Фсех!
ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ЗАГРОБНОЙ ЖИЗНИ И ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ.
В культе «Ктулху Зохаваит Фсех!» нет примитивных и неоднозначных понятий рая и ада. Величайшей милостью, которую может оказать Ктулху, является
посмертное зохавание. Соответственно, высшая кара — это прижизненное зохавание с элементами смакования.
КРИТИКА КУЛЬТА "КТУЛХУ ЗОХАВАИТ ФСЕХ!"
Критики культа Ктулху (в основном из числа поклоняющихся Летающему Макаронному Монстру) призывают скептически относиться к идеям
ктулхианства. Их сомнения основаны на пяти аргументах:
1) А если не зохаваит?
2) А если не фсех?
3) А если, в конце концов, не Ктулху?
4) А что здесь честного, если сам Ктулху не будет зохаван?
5) А если Ктулху будет зохаван кем-то другим до пробуждения?
КРИТИКА КРИТИКОВ КУЛЬТА.
В ответ на сомнения адепты Ктулху выдвигают неоспоримый контраргумент:
* Ктулху Зохаваит Фсех!
Где нашла - не помню, но помню, что долго ржала). Орфография оригинала.
Поделиться482007-09-26 15:33:26
СедаяВорона
Поделиться492007-09-29 07:53:07
Да... Гейтсу, видать совсем крыть нечем
Microsoft будет стимулировать инновации выпивкой
На прошлой неделе избранные счастливчики собрались на дегустацию южноафриканского вина Blue Monster Reserve, которое компания Stormhoek начала разливать специально для Microsoft.
Причаститься IT-нектаром cмогут лишь сотрудники и клиенты компании, - сообщает FT.com.
По легенде, идея Blue Monster Reserve родилась в недрах самой винодельни - в отличие от рядовых заказов, состоящих в обклеивании бутылок корпоративными этикетками. Сотрудничающий с ней "художник, блоггер и маркетинговый стратег" Хью МакЛеод (Hugh MacLeod) придумал"синего монстра" год назад, близко познакомившись с "мелкомягкими" во время тусовок для технарей, на которые Stormhoek поставляла вино.
"Все они говорили: мы хотим изменить мир", - восторгается МакЛеод. Это и вдохновило его на серию комиксов "Microsoft. Change the world or go home" про синюю квадратную акулу, "на лицо ужасную, добрую внутри". Слоган и персонаж теперь красуются на бутылочных этикетках Blue Monster Reserve. По мнению МакЛеода, все это - один большой и прекрасный социально-андеграундный проект: "и комиксы, и вино отлично стимулируют беседу".
"Мы со Стивом Клэйтоном (Steve Clayton) из Microsoft все еще думаем над тем, кто и как сможет получить доступ к вину. Для начала, мы ограничили эту группу людьми, состоящими в сообществе "Friends of Blue Monster" на Facebook, и посетителями гиковских обедов, устраиваемых или поддерживаемых компанией", - пишет МакЛеод в блоге Stormhoek.
Одна из формулировок концепции этого алкоголического проекта - "стимулировать инновационность в стенах Microsoft". Помимо решения производственных задач, вино сгодится для того, чтобы смягчить пользователей Facebook - на фоне слухов о продаже сервиса они уже объединились в анти-Microsoft сообщество. И для того, чтобы приложить бутылочку к письмам с призывом отказаться от Google
Поделиться512007-10-02 16:07:29
Двоих рэперов-любителей обвинили в терроризме за размещенный на YouTube клип
Полиция вышла на двадцатилетних рэперов после того, как в воскресенье вечером один из местных жителей позвонил в соответствующие инстанции. Клип был изъят из Интернета, а молодые люди взяты под арест.
В клипе Кеннет Блэк (Kenneth Darrell Black Jr.) и Бенджамин Стивенс (Benjamin D. Stevens) читали рэп о том, что собираются пристрелить из автомата Калашникова офицера Джошуа Смита (Joshua Smith), которого они называли "nigger Godzilla", а также изнасиловать полицейскую и сделать ее проституткой. После этого Блэк и Стивенс рассказали о своих планах перебить всю полицию в близлежащей деревне. В общей сложности они упомянули не менее 22 полицейских.
Кеннет Блэк во вторник был освобожден под залог в 100 тысяч долларов. Второй подозреваемый по состоянию на вечер среды оставался под стражей.
Рэперов обвиняют в заговоре с целью совершения нападения на полицейских и изнасилования, угрозе терактов и нарушении общественного порядка.
По словам прокурора Стивена Стивенса (Steven Stevenson), представляющего на процессе сторону обвинения, видеоклип не просто образец дурного вкуса, и все это "зашло слишком далеко". "Лучше перестраховаться, чем получить вторую школу Колумбайн", - добавил Стивенсон, напомнив о массовом убийстве в школе Колумбайн в 1999 году, когда два подростка застрелили 13 человек, а потом покончили с собой.
При этом отмечается, что оба рэпера-любителя, выходцы из англо-саксонских семей среднего достатка, ранее не имели серьезных проблем с правоохранительными органами
Поделиться522007-10-02 16:27:39
Воткну ка я это сообщение в тему "Юмор". С DXVом начитались мы наш бывший форум... мда... у меня даже слов подходящих нет! Там сейчас крутые разборки в песочнице из-за сущего пустяка, который бы я, например, даже не заметила! У всех откуда-то появились минусы, при чем только у определенных пользователей. Конечно, Даша и прочие в силу своего слабоумия не понимают, что они, не имея минусов, попадают первыми под подозрение! Кто, кроме них, спрашивается, мог ещё такого там наворотить! В общем, читать это смешно, напоминает утро в детском саду: кто взял мою игрушку?, отдай мой совочек, я с тобой больше не играю!... Короче, тот форум теперь можно как сборник анекдотов читать!
Поделиться532007-10-02 16:43:14
Ирина В том и дело. Жаль форум, конечно, но Ингвар сам виноват. Вот и выходит, как в той дразнилке: "Детскийсад, детский сад, половина поросят..." что-то там еще было
Поделиться542007-10-02 17:11:44
DXV, виноват то виноват, но вряд ли он это поймет и уж тем более признает свою вину! За что боролся - на то и напоролся!
Поделиться552007-10-02 19:36:14
в общем, пусть вспомнит судьбу Олава Толстого
Поделиться562007-10-02 20:22:48
Бабушка мирового терроризма
Поделиться572007-10-03 20:09:13
Замечательный призыв
Поделиться592007-10-04 10:44:16
DXV, бабулька - супер!
Поделиться602007-10-04 16:47:59
Вспомнилась мне тут одна история., случившаяся пару лет назад...
Естьт у нас такая Телегина - преподаваьель зарубежной лит-ры, человек неумный и склонный к мистике. И вот что с ней случилось однажды.
С помощью маятника и фотографий она определила, что Мищеряков (наш мэр) - представитель светлы сил и чуть ли не махатма, а Чернышев (губернатор) - энергетический вампир и вообще на службе силы Зла... Это открытие она поведала очникам и тут-то и начался такой бардак...
Некая "девочка Вика" опубликовала это в "комсомолке". Статья попалась ректору, тот впал в истерику и наехал на декана. Тот тоже впал в истерику и попытался наехать на завкафедрой, но тот сказался больным и уехал в Бузулук за несколько дней до этого. За неимением завкафедрой декан от****л Телегину, но не выгнал, что странно. А весь институт еще доолго над этим ржал.